Главная страница - Проза - Алекса
Алекса
 |
|
От
автора
Что же я могу о себе рассказать? Затрудняюсь ответить…Очень
загадочная, непередсказуемая личность. Понять меня может не каждый,
но в то же время со мной очень легко общаться, я охотно иду на контакт,
могу часами беседовать на любые темы. У меня всегда хорошее настроение,
но это только снаружи. Внутри меня царит полный хаос, что я порой
сама себя не понимаю. Вообще, я не конфликтный человек, могу многое
понять и простить, но не допускаю каких-либо серьёзных оскорблений
в свой адрес. Друзья говорят, что я творческая натура. И чем я только
не занималась за этих 16 лет: я ходила и в танцевальные кружки, и
в музыкальную школу, которую я закончила с красным дипломом по классу
фортепьяно, и на роспись по шёлку, на которую я с удовольствием продолжаю
ходить, так же в различные спортивные секции, спортзал, бассейн…Список
можно продолжить. Сейчас я играю в Северодвинской группе, на клавишах,
занимаюсь восточными танцами. Моё хобби – писать стихи и рассказы.
Я человек очень эмоциональный и, порой, чтобы сдержаться, я ухожу
в тёмную комнату, где никого нет, беру лист бумаги и делюсь с ним
своим душевным состоянием. Стихи я пишу после ярких периодов моей
жизни, но никогда никому их не показываю. Может, потому что боюсь
непонимания…В любом случае, я пишу их…и выкидываю, сжигаю…некоторые
оставляю, но все они хранятся в тайном месте, про них никто не знает…никогда
не узнает. А рассказы вначале я тоже не хотела никому показывать…всё
по той же причине…но потом всё таки решилась. Может, это и к лучшему.
Самое главное для меня в жизни – это мои друзья. Без них я амёба,
такая же прозрачная и бесформенная. Ради настоящих друзей я готова
на всё. Я ни одного дня не провожу без общения. Я не знаю, что бы
делала без Интернета – чатов и Аси. Наверное, ходила бы по улицам
города и знакомилась с прохожими.
Моё любимое время суток – ночь. Только ночью я чувствую себя свободной,
раскрепощённой. Только ночью я дышу полной грудью. Только ночью рождаются
на свет мои рассказы.
Очень прошу, не подумайте, что я двулична. У Вас, наверное, создалось
впечатление, что я такая вся беззаботная и весёлая снаружи, а внутри
меня сидит какая-то бестия. Это не так. Вернее, не всегда. Та, которую
видят перед собой многие люди, картинка, -это и есть Я, со всеми своими
достоинствами и недостатками. А моё внутреннее «Я» сможет увидеть
тот, кто поймёт меня. И это мало кому удаётся, но я ценю и уважаю
этих немногих, буду им благодарна до конца своих дней. Когда я задала
им вопрос: «А какая я внутри? Сильно отличаюсь от внешнего обличия?»,
мне ответили: «Ты такая же, только перед взглядом открывается твой
внутренний мир, полный чудес и загадок, на разгадку которых не хватит
и всей жизни»…
Вот, вроде бы и всё рассказала. Вообще, я не умею говорить о себе
самой, т.к. считаю, что сколько людей, столько и мнений. Может, я
о себе говорю так, а другие люди будут считать меня совсем другим
человеком. Вот по этому я предлагаю: «Люди! Давайте пообщаемся! Если
Вам не страшно меня узнать – пишите, я не кусаюсь!))))
Последнее письмо
* * *
Пустая комната. Тишина. Ни единой души. Только слышно лёгкое дуновение ветерка. Создавалось впечатление, что всё остановилось. Природа замерла, время прекратило свой безумный ход, жизнь…ушла. На столе лежал лист бумаги…Это было письмо…письмо ему…Конечно, не хорошо читать чужие письма, а тем более передавать их содержание другим людям. Но давайте сделаем исключение. Возможно, кто-то вынесет себе что-нибудь полезное, чисто для себя…Или по крайней мере будет учиться на чужих ошибках…
* * *
…Ну вот… У меня опять закончились деньги… Грустно… Почему-то мне стало
казаться, что раньше всё было намного лучше, как-то идеальнее… Да…
Я чувствую себя брошенной, хотя ты мне уже сто раз говорил, что ты
всегда рядом, всегда со мной… И это действительно приятно слышать…
но в последнее время я стала всё реже и реже тебя ощущать. Я всё время
вспоминаю первые дни… наши первые разговоры… Я вспоминаю их с такой
трепетностью… казалось бы, что это самое лучшее воспоминание, которое
сохранилось в моей памяти за последние годы… Жаль, что нельзя всё
вернуть… Я бы сейчас всё отдала бы, чтобы хоть час побыть с тобой
рядом… бок о бок… Дотронуться до твоей нежной руки… и опять меня невольно
захлестнула волна воспоминаний…
СКАЧАТЬ ПОЛНОСТЬЮ (13.4 кб)
Пусто...
...Пусто…
Холодно и пусто… Тьма и одиночество… Ледяной взгляд… Пустота в душе…
На улице зима - суровый мороз, сильный северный ветер, пронизывающий
до косточек.… Греет лишь только надежда, надежда увидеть человека,
которого не видел столько лет… Но и эта надежда почти потухла, словно
свечка от лёгкого дуновения… Слёзы крупными и тяжёлыми каплями стекали
по его щекам и тут же замерзали… В озябших руках мальчик держал лист
бумаги… Но для него это не просто какая-то бумага… На слегка пожелтевшем
листе было некое послание. Половину букв уже нельзя было прочитать:
от воды (или от снега) чернила растекались, затем и стирались вовсе…
Но он догадывался, что это за буквы, ведь это послание было очень
дорого для него… Содержание сего письма было такого:
"Сын, мой маленький мальчик!
Я знаю, что ты вряд ли поймёшь и простишь меня. Но поверь, у меня
не было выбора, я был вынужден пойти на такой шаг. Я понимаю, что
это было жестоко с моей стороны, но я не мог иначе… Но если ты всё-таки
найдёшь в себе силу и сможешь простить меня, я буду ждать тебя в своём
скромном жилище. Адрес таков: Контроград, ул. Заболоченная, дом 3.
Скучаю и жду, папа…"
Ниже располагалось маленькое фото. На нём было изображено лицо мужчины
лет 35 приятной внешности, с усами и в очках... На снимке мужчина
улыбался, в его глазах можно было заметить весёлый, искрящийся огонёк.
Быть может, именно он и согревал мальчика, в руках которого находилось
это письмо.
Последний раз он видел своего отца, кода ему было четыре года. Мальчик
закрыл глаза и в его воспоминаниях невольно всплыл тот день, то место,
тот час…
СКАЧАТЬ ПОЛНОСТЬЮ (15,1 кб)
Девочка - смерть
Солнце, море, горячий песок… Казалось, что ещё может быть лучше? Но это всё не для меня. Мне нужна лишь тишина, темнота, ночь. Я люблю ночь. Это прекрасное время, чтобы гулять по безлюдным улицам, думать о смерти… Я не боюсь смерть, напротив, я хочу её увидеть. Очень часто я пыталась ускорить нашу с ней встречу, но, к сожалению, все мои попытки оканчивались неудачей. Я даже стала задумываться, а вдруг мне не суждено её увидеть. Но как же я буду здесь одна, без неё? Я не смогу! Надо срочно что-то делать. Но что? Каждый раз после совершения попытки самоубийства, меня отвозили в психушку, на обследование, а недели через две выпускали, говорили, мол, перенервничала. Я не сумасшедшая, но я и не нормальная. Я стала такой после смерти моих родителей. Их застрелили около нашего подъезда, когда они возвращались из гостей. До тех пор я была обычной жизнерадостной девочкой, я ходила в школу, была всеобщей любимицей… А кто я теперь? Я боюсь подходить к зеркалу. Может, я смерть? Нет, ведь я не забираю души людей. Тогда, может, я чем-то на неё похожа? Но чем? Ведь я ни разу её не видела, но я её ощущаю. Я чувствую, что она где-то рядом. Все её боятся, я - нет. И она это знает, но почему она ко мне не приходит. Мы бы смогли с ней подружиться. Ведь у меня нет друзей. Мне не с кем общаться, у меня нет единомышленников. Хотя, постойте, я совсем забыла… В психушке я встретила одну девочку, её звали Несси, она сидела в тёмном углу и ни с кем не разговаривала...
СКАЧАТЬ ПОЛНОСТЬЮ (31,7 кб)
